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標題: 滿足自尊需要　提升自己改變交往模式 [打印本頁]

作者: lydiataylor0325 時間: 2010-8-16 03:23 標題: 滿足自尊需要　提升自己改變交往模式

琪琪和周零都是可愛的女孩，從學生時代起，她們的身上就被貼上了一個光彩奪目得令人無法拒絕的標籤：樂於助人。走進職場，她們依然終日為身邊的人們操勞著，搭時間、搭精力、搭金錢，甚至搭上了自己個人的生活秩序和事業發展，幾乎達到「忘我」的境界。
　
　　應該說，琪琪和周零都是助人的受益者，比如「好人緣」，比如「懂事」的評價，尤其是心中的「成就感」。她們從不缺乏來自他人的讚美、認可、信任與依賴等，否則，琪琪不會「努力做個乖巧的新人」，周零也不會自打記事起就「充當保護神」，隨時「給別人搭把手」。
　琪琪這樣做基於她從經驗中提煉的一個觀點：快速融入一個全新的集體，最重要、最快捷的便是熱情、熱心，樂於助人；而周零的行為舉止與兒時起家人對她的教育有很大關係：能幫別人就幫一把，要有個當姐姐的樣子，要懂得照顧別人……這些對周零的期待，促使她形成了做個「熱心腸」的信念。
　但是，意外的事情還是出現了，相信這是任何一方當事人都不願意面對的，並非蓄意破壞，不過，誤會、矛盾、衝突確實給琪琪和周零的助人之舉一個大大的挑戰。
　其實，在我看來，比事件更需要關注的是兩人內心深處的挫折感，那些不快的感受：為難、傷心、不滿、委屈，壓抑了的憤怒，還有高度焦慮——別人會怎麼看我？我都做了這麼多了，怎麼還有人不滿意？我怎樣做才能讓大家都高興？……她們可能還會為自己不再「助人為樂」而自責。
　從表面上看，這些感受都來源於節外生枝的事件和不那麼通情達理的同事，但這只是冰山的一角。在我看來，如果用自我負責的態度來反思一下，是琪琪和周零在人際相處的過程中，在高頻助人的過程中，時而出現的討好姿態使自己處於被動而易受傷的位置。
　聽到「討好」，你是否會感到其中有些貶義？但是，生活中，誰又從來不討好別人呢？父母與子女之間，老師與學生之間，老闆與員工之間，朋友、同事之間，夫妻、情侶之間等等，討好常常是必要的姿態、途徑，就像華爾茲舞者一樣，無論進退都是為舞步更優美、內心更享受。
　但是，當「討好」成為一個人日常應對的慣用姿態的時候，麻煩就來了。因為一個真正的「討好者」總是在對別人說「是」，顧及不到自己的感覺和想法，總是在用行動表白：「不管你要什麼，都沒有問題，我答應使你快樂。」但他的內心深處卻認定：「沒有人喜歡我」，「我覺得自己什麼都不是，我是沒有價值的人」。「討好者」最終會發現他不能為自己做任何事，還必須為任何壞事承擔責任，而別人給予允許就是幸運不過了。
　就像琪琪和周零，她們因同事的猜疑而受傷，自然也是在為同事是否會繼續信任自己、允許自己而擔心，助人行為沒有滿足她們內心的渴望和對他人的期待。
　值得高興的是，「忘我」的琪琪和周零終於也覺察到自己受傷了。這是一個好事，一個轉化的開始，因為平時只關注到「別人」和「事情」，現在，她們終於有機會與自己連接，關照一下自己的內心了。琪琪好好和自己談了一次話，周零也下定決心：類似的「助人」行為，這是最後一次。
　實際上，助人並不簡單，樂於助人者需及時反思自己的助人動機，其中又有多少討好的成分？付出時想得到的是什麼？任勞不任怨的原因何在？討好本身不是問題，但如果對自己助人的動機、目的、心理需求不自知，為討好而助人才是問題。像周零一樣，「總是充滿了成就感，彷彿在這一樁樁一件件小事中實現了自我價值」才是問題。
　「出力不討好」，「生活被『助人』扯得支離破碎」，這不是別人的錯，不能一味指責別人、期望別人做出改變。我們只有對自己的行為，還包括自己的感受、觀點、期待等全部負責任，並願意為自己重新選擇，才能用一種健康、愉悅的方式體驗自己，達成真正的自尊，用更正面的能量面對生活，找到自我實現的途徑。
　善良的琪琪和周零雖然受到了衝擊，但她們有很強的生命力，這體現在她們願意學習、嘗試改變上。心理學家說：所謂命運，就是強迫性重複。改變命運，不再暗歎「我這是何苦」的方法，就是打破自我強迫怪圈，變換自我滿足方式。
　人際相處不單單只是助人一個內容，也不單單只有助人一種方式，提升和發展好自己，做一個自尊、自信、有能力的人，同時，力所能及地幫助他人獲得滿足，給予他人以精神上的關注、信任與支持，方能享受到更為親密的關係，彼此滋養，體驗「我好，你也好」帶來的喜悅。

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